12 Errores en la
Discusión de Pareja
Por: D. Alberto Donoso
Consejero familiar
La rutina, contra lo que se piensa, no es el mayor enemigo del
matrimonio. Lo es, aunque sólo se sospeche, una mala calidad de comunicación,
que no equivale a la pérdida de toda privacidad personal o a una mal entendida
franqueza.
Una mala educación consiste, sobretodo, en el feo vicio de
ignorar al cónyuge en cualquiera de los campos de su actividad humana. Este
hábito pernicioso creará mecanismos de cierre en el ofendido que herirán al
ofensor, generando nuevos círculos viciosos alimentados por el rencor y mayor
distancia entre ambos.
A modo de ejemplos de áreas conflictivas, señalaremos doce
errores de notable frecuencia en una discusión matrimonial.
1) Descalificar
Cuando se discute, al menos uno de los cónyuges se siente herido
y presa de la ira. Con deseos de saciar su cólera, desea herir al otro
haciéndole sufrir un poco al menos, así como él sufre. Se grita, se ofende, se
descalifica, se burla, se remueven heridas. El centro de la disputa queda
focalizado en atacar y ganarle al otro. No se busca primariamente encontrar una
solución.
Este mecanismo excluye, por lo tanto, cualquier opción cordial
de escuchar al otro. Quien se hiere busca venganza… y el círculo vicioso se
crea. Los oídos se van cerrando y se siente que cualquier grado de concesión es
una forma de ser derrotado. Y en una guerra nadie quiere perder.
Un buen mecanismo de defensa de la pareja consiste, por tanto,
en evitar descalificar al otro. Mientras menos lleguemos a herir al otro, mayor
disposición obtendremos para solucionar lo que nos duele. Si el otro no se
siente en posición de batalla, no tendrá problemas en ceder o en mostrarnos su
punto de vista y aclararnos, por ejemplo, un error que nosotros mismos podríamos
haber cometido.
2) Sólo el problema
El rencor y el dolor son malos consejeros. En el momento de una
discusión lo frecuente es que sólo venga el recuerdo de qué es lo que odiamos
en el otro, su pasado ofensivo y sus costumbres irritantes. Por lo tanto, el
detonante que hizo estallar en ese momento pareciera ser en sí mismo el punto a
debatir. Sería ridículo negar que objetivamente ha ocurrido un “algo” que
detonó esa bomba. Y pelearse durante horas por la interpretación de ese “algo”
no ayudará a nada más que a acumular nuevas heridas y formas de agresión,
física o psicológica.
Sin embargo, lo usual es que sea el problema el protagonista de
la discusión. Modificar este robo de protagonismo puede contribuir a solucionar
la riña.
Por ejemplo, desplazar la atención, presentando el problema como
si fuera real y buscando salidas o soluciones al mismo. No importa si es real o
no: quien cedió sabe que en algún momento se aclarará todo y se suprimirán
algunas medidas. Pero al menos no se continuó con el desangramiento afectivo.
Otro mecanismo conveniente es intentar enumerar las
complicaciones o dificultades que se encontrarán en la salida de un problema y
valerse de las soluciones propuestas como espacios apropiados para trabajar en
equipo. La cercanía puede ser un primer paso para sanar las heridas.
Una solución, sólo por responder a un planteamiento particular,
no implica que realmente sea la respuesta a un conflicto real. La salida que se
encuentre debe ser justa para ambos, no sólo para el que grita más fuerte o
hiere con más fuerza. El error de ceder tempranamente es que, para ganar
confianza como pareja los acuerdos mutuos deben cumplirse con un cierre, y no
sólo limitarse a aumentar un historial de frustración que fácilmente se
convierte en arsenal para cualquiera de los dos agresores.
3) Ni el momento ni el lugar
Sin pedir un control que no fue extraño hasta la generación de
nuestros abuelos, es importante recomendar a la pareja que procuren discutir
bajo condiciones adecuadas. Una regañina a la salida del trabajo, frente a los
compañeros laborales o frente a la familia o amigos puede llegar a ser más
dañino por el lugar y momento que por el tema de discusión en sí mismo.
De ser posible, ha de buscarse un espacio de armónica intimidad
lo más a la mano posible. Un lugar que propicie la libre expresión de lo que se
siente y la búsqueda de soluciones y arreglos que lo superen.
Recordar, también, la pena que siente quien se deja desbordar
por la ira cuando recuerda el papelón que hizo vivir a ambos cónyuges o el daño
ante seres queridos es un buen aliciente para evitar caer en esta tentación.
Una sugerencia interesante es acercarse a un lugar abierto, con
entorno natural, o bien un espacio de íntima calidez que derrita el hielo que
se instaló entre ambos.
4) El egotismo a descubierto
Un tema recurrente en entrevistas con parejas en la falta de
atención que sienten los cónyuges. Lo curioso es que no pocas veces suele ser
la primera vez que lo oyen de labios del otro. Y es que al discutir con
frecuencia nos encerramos en nosotros mismo, en nuestros demonios y pasiones. Y
nos cegamos y aturdimos respecto al otro. Ni le oímos, ni vemos más que para
medir el efecto de nuestro odio desbordante y la rabia que nos da su torpe
reacción.
A cambio, sostener una discusión donde nos regalamos por entero
al otro, en un acto de donación conyugal digna del amante más perfecto, puede
ser el comienzo de un gran cambio en las cosas. Si bien acariciar al otro no es
lo más indicado de entrada, sí lo es cuando la intimidad y cercanía nos
expresan mejor al concluir y proponer salidas conjuntas. Mirar a los ojos.
Escuchar sin interrumpir, respirar con calma son señales muy bien recibidas por
el otro, que apartan del todo el clima de “guerra matrimonial” tan tristemente
frecuente. Pusimos fuera toda muestra de crítica o ánimo de herir.
Comos señaláramos arriba, se trata de un momento adecuado y de
un lugar conveniente. Por lo tanto, no es lo más recomendable estar dedicados a
otra actividad mientras se discute, ni ocupados con otros temas en mente. Quien
discute quiere decir algo. Y quien responde quiere ser oído. ¿No es fácilmente
predecible el feliz resultado de darnos por enteros en ese momento de intimidad
conyugal?
5) Dar un primer profundo zarpazo
¿Qué se espera de la evolución de una discusión cuando el primer
acto es apuñalar donde más duela?
La secuencia de momentos es fácilmente ilustrable. Del dolor
abierto vendrá una respuesta cruenta y de esta, la contrarespuesta. Las mentes
cegadas por el rencor y el cuidado de no perder encaminarán a una destructiva
secuencia de puñaladas y acuchillamientos emocionales. De allí no saldrá nada
bueno. Apenas otra cicatriz en el historial de dolores de la relación.
Sin embargo, ¿qué ocurriría si por variar, si por intentar una
forma distinta de comenzar a plantear un problema o tema de discusión, se
comenzara con un elogio del otro? Imaginemos la situación. En lugar de abrir
los labios para lanzar un zarpazo, elogiamos algo del otro, comentamos un
aspecto que nos gusta. ¿Eso abre o cierra a nuestra pareja? Y luego, con
cuidado de no concentrarse mas que en buscar una solución, y compartida, vamos
exponiendo los hechos sin intentar herir. ¿Quién negará la buena disposición
que encontraremos, el ánimo de ceder o de opinar que generamos?
6) Ambiguos y mudos
No pocas veces, por evitar empeorar más la situación, caemos en
el corrosivo campo de los “no concretos”. Señalamos que odiamos cosas, pero no
las especificamos. No decimos ni qué es lo que no nos gusta ni porqué no nos
gusta. No alcanza con enumerar el listado de cosas que odiamos del otro, con
tanta precisión que ni un bisturí de disección alcanzaría.
Un modelo constructivo es abandonar el campo de lo no concreto y
pasar a ser específicos. Si callar lo que nos molesta empeora las cosas en
lugar de mejorarlas, lanzar problemas sin aclarar su naturaleza es igualmente
mortal. Si queremos señalar algo que no anda bien, indiquemos qué es lo que no
va bien, porqué no va bien, cómo nos gustaría que fuese, etc. De esta manera
quitamos angustia al otro, pues le mostramos sin dudas el centro de la
cuestión, le ilustramos en cómo lo va haciendo mal y cómo nos gustaría.
A continuación se puede conversar en la búsqueda de salidas o
intercambio de opiniones sobre el tema. Y si aplicamos los consejos que vamos
exponiendo en estas líneas, confíe el lector en que se llegará a buenos
acuerdos.
7) “Yo te acuso”
Muchos matrimonios, al discutir, dan la impresión de maestros
regañando a sus alumnos o de fiscales en la Corte acusando a reos de los peores crímenes.
Lejos de cooperar con un buen desarrollo de la discusión, la actitud agresiva e
intimidante cierra al acusado a cooperar con el problema. Por el contrario, le
coloca en la posición de quien se defiende de no importa qué postura que ahora
deberá sostener como suya.
Depurar nuestras palabras de juicios de valor y acusaciones, del
tono reprendedor y de cuchilladas psicológicas abrirá a nuestra pareja a
nuestro problema y a encontrarle solución.
8) Disparar y huir
¿Qué cosa es más frecuente que convertir una discusión - que no
se quiere larga y enfadosa - en algo semejante a un pelotón de fusilamiento
donde descargamos toda nuestra ira y frustración para luego huir, cerrando toda
puerta nuestra espalda?
Si aplicamos las recomendaciones enunciadas, lograremos evitar
los errores y conducir el encuentro en una búsqueda de soluciones. Sin embargo,
forma parte del proceso de pareja, darnos espacios a aclaraciones, a
asegurarnos que nos hicimos comprender y confirmar que comprendimos bien al
otro, tal y como nosotros mismos quisimos ser entendidos en nuestro punto de
vista. El clima que queda flotando en el ambiente tras haber mutuamente
entendido que el otro nos interpretó adecuadamente y que trabajaremos en el
conflicto es un poderoso atractivo para reencender la relación de pareja.
9) Todo a un mismo tiempo
No importa cuan largo sea el prontuario de crímenes de nuestra
pareja, listado que mantenemos con una precisión que el mismo Satanás
envidiaría de la cuenta que lleva por nuestros malos actos.
Si lo que honestamente deseamos es solucionar un problema y no
solamente descargar nuestro odio contra el otro, entonces aprenderemos a
concentrarnos en un punto por vez. Es irreal e inmaduro esperar cambiar toda
una personalidad y toda una vida con el desarrollo de una sola discusión.
Con calma, amor, paciencia y buena voluntad lograremos más metas
de las que esperaríamos desde nuestra oscura aprensión. Y, de paso, nuestra
pareja verá en nosotros mismos algunos cambios que anhelaba, si acaso nosotros
mismos pusimos buena voluntad.
10) Agresiones
Si realmente deseamos conversar, el tono de voz alto e hiriente,
casi a gritos, enerva y pone a la defensiva al cónyuge, quien probablemente
reaccionará con gestos de réplica agresiva o descalificador hartazgo.
Como contraparte igualmente perniciosa se encuentra la costumbre
de algunas personas por encerrarse en el mutismo o poner caras de rabia mal
contenida aunque no digan nada al respecto.
Mantengamos un aspecto sereno, abierto al otro, con un tono y
nivel de voz agradable, midiendo mucho las palabras y lo que decimos. Es un
esfuerzo enorme, es verdad, pero sería muy vergonzoso reconocer que lo que en
verdad queremos no es solucionar un problema sino maltratar al otro sin
remordimientos.
Invitemos a nuestra pareja a escucharnos, abriéndole las puertas
para expresarse con la misma cordialidad, donde la agresividad quede
desterrada. Quienes aplicaron estas medidas dan cuenta de los resultados
asombrosos a poco de valerse de ellas.
11. Rencor
Suponiendo que la pareja realmente desee superar todo cuanto le
separa, para reencantar la relación que un primer día les dio sentido a sus
vidas y les condujo al altar a prometerse eterno amor, es aquello que
recomendaré: abandonar los rencores. Dejar de lado esa incapacidad de no poder
soportar haber sido molestado en algo.
No se trata sólo de practicar la virtud cristiana, que a
semejanza del buen Dios perdona culpa y delito, derritiendo todo en Su Corazón
Misericordioso. Si no hay misericordia en la pareja no habrá Misericordia sobre
ellos ni para con ellos. El rencor corrompe el alma, como un gusano vil que
pudre los mejores frutos del amor de pareja. Allí queda la infame criatura
diabólica, destruyendo todo buen sabor y recuerdo feliz.
El rencor mancha todos los momentos y no da paz al rencoroso
sino hasta cuando puede descargar venganza sobre el ofensor de su orgullo.
Muchas discusiones no se tratan más que de ajustes de cuentas
entre vicios. Y es muy fácil que la hoguera de la discusión reviva y alimente a
otras criaturas malignas.
Perdonar de corazón como nosotros queremos ser perdonados, y
olvidar las ofensas con la generosidad con que querríamos ver olvidadas las
nuestras, es el modelo más seguro y garantizado de traer paz al matrimonio.
12.- Retorno a la zona oscura
¿Qué pareja no es particularmente más vil e insidiosa que
aquellas que recaen en una discusión que dieron por superada? ¿Qué cónyuge no
se ve presa de la mayor de las iras cuando ve al otro incurrir en aquello, en
precisamente aquello que se dio por entendido y corregido?
Cuando la pareja aprendió a cambiar sus modelos y formas de
discutir, cuando comprendimos el fondo y la forma de una buena y sana
discusión, queda recomendar dos grandes medidas preventivas:
La primera es conversar en otros momentos, distintos a los de la
discusión, el modo de seguir aplicando algunas de las salidas que se
encontraron a los problemas y las formas que a partir de ese momento se
aplicarán. Es muy importante que fuera de todo aroma de guerra, se asienten los
pasos a seguir y se recompensen los logros. Del mismo modo, es vital que no se
prolongue la discusión en el tiempo a causa de haber quedado mal cerrada. Todo
tiene reparación con buena voluntad sin necesidad de mantener los sentimientos
corrosivos. La experiencia de las parejas que cambiaron de rutina avala la
certeza de que con ganas y voluntad, se puede superar todo.
La segunda, es más efectiva y segura. La oración en la vida de
pareja es tan importante como la convivencia familiar o la vida de alcoba. Con
oración, fe y humildad, y el deseo ardiente de vivir como buenos hijos de Dios,
con los auxilios y remedios de la
Iglesia , podremos avanzar con paso seguro, libres incluso de
la acción perniciosa del Enemigo del matrimonio y de toda felicidad humana.
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